人际谘商师:想迅速拉近彼此距离,请「聪明提问」

人际谘商师:想迅速拉近彼此距离,请「聪明提问」

Alicia Rades 是一名美国的企业人际沟通谘商师,也是名专职 blogger,她常在个人网站上分享她谘商过的个案经验,并归纳出几个沟通心法。

她认为: 拥有良好的沟通能力,能让人际社交、职场合作畅行无阻,而沟通的关键又在于「聪明提问」。我们常听说沟通时,提问远比表达你个人意见重要,所谓聪明提问有以下三个关键:

#能说服别人的不只嘴,还有耳朵

Rades 说:「我问过最多次的问题就是:『你要不要再多说一点?』」

很多人以为,沟通的基础就是口若悬河,但其实 「随时準备好倾听」 的态度是最重要的。如果你想让对方说出内心真实感受,可以先丢出一个简单的问题,用心倾听,再以对方的回答为基础,从中延伸提出下个问题,引导对方顺着你的脉络,把心底话讲出来。

#迅速拉近距离的沟通术:同理他

好问题要以同理心为基础,抓住对方的感受来提问。一般来说, 人只有觉得自己获得理解后,才会愿意坦诚回答问题。

曾有一对夫妻找心理师谘商,丈夫是收入可观的高阶主管,性格强势的太太一手掌握家中经济。后来丈夫染上赌瘾,常需要掏钱去还赌债,两人为此吵得不可开交。

心理师问那位丈夫:「你那幺爱赌,可见赌博是你的兴趣啰?你是不希望妻子剥夺你的兴趣吗?」

「不,只是我心里累积很多不满时,就会想去赌场。」

「喔?心里有哪些不满,要不要说说看?」

「我赚了那幺多钱,却都被妻子管住。我只能去赌博,让她把钱吐出来。」

「原来是这样,但最后你的钱也没有回到你的口袋,而是都送给赌场了,你觉得这样有比较好吗?」

问到最后,这位丈夫自己说出:「我这个行为真是满傻的。」

心理师做的,并不是苦口婆心劝退,或是义正严词的告诫对方。只是从头到尾站在与对方同理的角度,对方的接受度反而更高,也越能对你敞开心房。换言之, 当你想说服或改变一个人时,不能只是希望他做某件事,而要先理解「为什幺他不做这件事」,再循序渐进地引导。

#沟通不夹带指责,才能畅行无阻

沟通之所以失败,常是因为双方的对话充满批评与责备。例如「你成绩都这幺烂了,为什幺不念书?」、「你这幺做,不觉得很丢脸吗?」等,都是用情绪问问题,只会激起对方的不满,让对话无法持续下去。

我们在沟通的过程,当然会有自己的意见与想法,我们不仅希望能拉近彼此距离,也希望帮对方带来一定的改变。

但是「我的意见是藏在后面,不是表面。」Rades 说:「 最重要的是,不要让对方认为你在对他提出质疑。」

如果把「你这幺做,不觉得很丢脸吗?」这句改成「我知道你这幺做一定有你的原因,要不要说出来讨论看看?」这样不带指责的说法更能达成沟通目的。

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